Sunday, February 26, 2012

दवे जी ये "सेक्सी" क्या होता है

नुक्कड़ पर कालू गरीब हमें देख बोला - "दवे जी,  ये ’सेक्सी’ किस बला का नाम है उस पर बवाल क्यों मचा हुआ है।"  हमने महिला आयोग की अध्यक्षा की राय उसे बताई  - "मियां कालू सेक्सी का अर्थ सुंदर होता है, और ये लड़कियो पर लागू होता है।" इतना कहते ही हम ठिठक गये, तकनीकी रूप से हम सही नही थे। आजकल समलैंगिकता का लफ़ड़ा जोरो पर है। हर दिन फ़ेस बुक पर हमें कोई न कोई बंदा  सेक्सी और हैंडसम करार देता है। पता करने वाली बात सिर्फ़ इतनी बाकी है कि भाईयो को हम आगे से सेक्सी नजर आते हैं कि पीछे से।खैर इस तकनीकी मामले का बोझ कालू पर न डालते हुये, हमने आगे कहा -  "किसी लड़की को सुंदर कह दो, खा वो बुरा मान जायेगी या खुश भी हो सकती है। अब मियां यह तो ऐसा मामला है कि ठीक ठीक कहा नही जा सकता। सो कई लोग हाय तौबा मचा रहे हैं।

कालू मानने को खाली न हुआ, बोला- " भईया सेक्सी का हिंदी अर्थ, बताओ पहेलियां न बुझाओ। हमने टरकाने के उद्देश्य से कहा- " भाई कालू,  सेक्सी का कोई ठीक ठीक मतलब नही है। सुंदर लड़कियो को सेक्सी कहते हैं।"
लेकिन कालू यूपी चुनाव के बाद अपनी ताकत पहचान चुका था। भड़क कर जोर से बोला- हां भैया, ब्राह्मण हो हम दलितो, अल्पसंख्यको, पिछड़ो तक जानकारी पहुंचने क्यों दोगे। बहन जी,  कहती ही हैं कि मनुवादी, सामंतवादी सोच वाले हमको पिछड़ा रखना चाहते है। " हमने माथा ठोक लिया, वाह रे राजनीती सेक्सी तक को घसीट लिया। अब हमने कालू को गुस्से से घूरा- "अबे सुन, बाबा रामदेव को कालाधन सेक्सी लगता है कांग्रेस को राहुल बाबा और भाजपा को हिंदु तन मन हिंदु जीवन। अब समझा सेक्सी का मतलब कि नही।" लेकिन साहब पूंजिवादियो के शब्दो में कहा जाये तो,  कालू समझदार ही होता तो गरीब क्यों रहता। सो कालू ने इंकार में सर हिला दिया। हमने दूसरी तरीके से समझाने की कोशिश की-  " देख भाई सेक्सी ऐसा शब्द है जो बजरंग दल की नजर में संस्कृति विनाशक,  जमाते इस्लामी की नजर मे कुफ़्र,  भाजपा की नजर में बेशर्मी है। रही कांग्रेस की बात, तो जब तक प्रियंका पर इसका उपयोग न किया जाये।  उन्हे इस शब्द से कुछ खास दिक्कत नही है।"

हमने फ़िर कालू की तरफ़ देखा, घोंचू फ़िर भी इंकार में सर हिला रहा था। हम और भड़क गये कहा -"अबे बात तो पूरी होने दे क्या विपक्षी पार्टियो की तरह हर बार मुंडी हिला दे रहा है। ध्यान से सुन,  दिल्ली के मिरांडा कालेज यह शब्द आम है,  खालसा कालेज मे खास। मदरसो में इस शब्द के प्रयोग पर जूते पड़ सकते है।  होटल ताज में मिलने वाला हर युवा "बड़े सेक्सी नजर आ रहे हो" जुमले का प्रयोग करता है। वहां पर,  यह शब्द इतना इज्जतदार है कि भाई अपनी बहन पर भी इस जुमले का इस्तेमाल कर लेता है। अपने छत्तीसगढ़ी में सेक्सी को "ठांय, ठांय़" कहा जाता है। तो बाम्बे के मिडल क्लास में सेक्सी को "झकास" कहा जाता है।"

"और सुन,  अलग अलग लोगो को अलग अलग चीज सेक्सी लगती है।  नेताओ को मंत्री पद,  अफ़सरो- ठेकेदारो को सूखा,  बाढ़ राहत से सेक्सी कुछ नही दिखता।  मियां यह सेक्सी शब्द ईश्वर की तरह सर्वव्यापी है। भैस, गधा, घोड़ा चिडिया सब को अपना साथी टाईम, टाईम पर सेक्सी दिखता है। और इंसान को टाईम, बेटाईम भी सेक्सी  देखने में कोई गुरेज नही है। अंतर सिर्फ़ इतना है कि यह सेक्सी दिखना, जब बंद कमरे मे होता है तो सभी धर्मो की पताकाये आसमान में लहराने लगती है।  और खुले में धोखे से भी नजर आ जाने पर सारे, धर्म धार्मिक शोक की घोषणा कर झंडा आधा झुका लेते हैं।

  कालू दुखी था,  इतना समझाने पर भी न समझ पाने का मलाल उसके चेहरे पर साफ़ देखा जा सकता था।  हमने कहा -"गलती तेरी नही है भाई कालू।  बड़े बड़े रिषी मुनी भी इस ’सेक्सी’ को समझ नही पाये रे भाई । देख मामला ऐसा है कि कम कपड़े पहनने वाली लड़कियो को सेक्सी कहा जाता था।  पर अब जमाना बदल रहा है,  आजकल हाई सोसाईटी के लोग पूरा श्रंगार की हुयी दुलहन को भी उसके होने वाले पति के सामने सेक्सी कह देते हैं।"  कालू ने प्रश्न किया- "भैया ये सेक्सी बनना तो बहुत खतरनाक काम है। कम कपड़े पहनेंगे तो गुंडे पीछे नही पड़ जायेंगे।" हमने सर हिलाया, "  सारा लफ़ड़ा चालू वही से हुआ है रे भाई।  बीच में विश्व भर में माडर्न लड़कियो ने प्रदर्शन किये है,  कि हम कपड़े पहने,  कम पहने,  न पहने पर हमारे पीछे मत पड़ो।" कालू ठठा कर हसा - "वाह रे मूर्खन की बुद्धी,  अब कोई बोर्ड लगायेगा कि चोरी मत करो तो क्या चोर मान जायेगा।"  हमने कालू को गले से लगा लिया- "वाह अब बात तेरे समझ मे आ ही गयी,  बधाई हो।" कालू ने फ़िर झटका दिया- "सेक्सी का मतलब कहा बताये हो अभी।"

हमने कहा-  "मिया कालू  इस ’सेक्सी’ शब्द से अपने हिंदुस्तान का  कोई लेना देना नही है।हां विदेशो में या इंडिया में जहां स्त्री का अर्थ सिर्फ़ उसके तन से हो सेक्सी कहा जा सकता है।"  कालू को बड़ी देर बाद यह बात समझ में आई कि जिससे वह ’सेक्सी’ का अर्थ पूछ रहा है उसे खुद ही नही मालूम। उसने हमारा दिल रखने के लिये कहा -"भैया मै  समझ गया" और हमसे विदा ली। हमने भी चैन की सांस ली। जब से ये मुआ टीवी गांव गांव में पहुंच गया है  नुक्कड़ में बैठना खतरे से खाली नही।  पता नही कब क्या पूछ बैठे।

Monday, February 13, 2012

दवेजी का वैलेन्टाईन डे


                                  
प्रसिद्ध कार्टूनिस्ट पवन जी    से साभार



सुबह जब हम निकलने के लिये तैयार होने पहुंचे, तो देखा नया पैंट नयी शर्ट हमारा इंतजार कर रही थी। दिमाग चकराया कि नये कपड़े खराब हो जायेंगे की दुहाई दे प्रतिदिन पुराना कपड़ा पहनाने वालीं हमारी श्रीमती, आज इतनी दरिया दिली का मुजाहिर क्यो कर रही हैं। फ़िर अचानक दिमाग में झटका लगा, कि कही सालगिरह, जन्मदिन तो नही भूल रहे श्रीमती का या किसी ससुराली का। गणित के पहाड़ो की तरह हमने सारे श्रीमति को शुभ लगने वाले दिनो का पहाड़ा पढ़ दिया, लेकिन मिया 14 फ़रवरी उसमे नही थी। हमने मदद के लिये अपने बेटे को धीरे से आवाज लगाई, पूछा कि भाई आज का दिन क्या ऐसा खास है कि आपकी मम्मी ने हमारे लिये नये कपड़े रखे है। अब पहाड़ा पढ़ने की बारी हमारे सुपुत्र की थी। पहाड़ा पढ़ते पढ़ते वह चाकलेट डॆ, किस डे, हग डे मे आकर रुक गया,और बोला -"पापा युवाओ के लिये तो आज वैलेंनटाईन डे है। लेकिन आपके लिये हद से हद जल भुन डे हो सकता है, उससे अलावा कुछ नही।" हमने मूंछो पर हाथ फ़ेर कहा- "बेटा वो क्या कहते हैं अंग्रेजी में, प्यार की कोई उम्र नही होती।" बेटा ठहाका लगा कर बोला - "पापा प्यार करने की कोई उम्र भले न हो, प्यार पाने की तो होती है कि नही। अब क्या बुढ़ापे मे उलानबाटी खाईयेगा।"

हमने तुरंत डांट डपट कर नालायक को भगाया ही था कि श्रीमती आ गयी। हम उन पर तुरंत बरस पड़े - "अच्छा तो आप चाहती हैं कि आज वैलेंनटाईन डे पर हम किसी लड़की के साथ पार्क मे जायें और वहा बजरंग दल वाले हमे पीटॆ। इसीलिये आपने हमारे लिये ये नये कपड़े निकाल रखे हैं।" श्रीमती पहले तो हड़बड़ाईं और माजरा समझ हम पर ही टूट पड़ी - "जाईये,  कौन लड़की आपके साथ पार्क जायेगी, पहले की बात और थी कि हमे डर लगा रहता था। अब अपनी शकल देखी है आपने आईने में,  वो तो साथ मे मंदिर ले जाना है आपको। आपके साथ चलने में शर्म न आये इसलिये हम ये नया कपड़ा पहना रही है, जल्दी तैयार हो जाईये।" हमने कहा- "मंदिर किस खुशी में जाना है भागवान।" श्रीमती का जवाब आया - "बाबा रामदेव कह रहे थे कि इस मुये वैलेनटाईन डे जैसी चीजो संस्कृती का नाश कर रही है। सो इस दिन मंदिर जाकर पूजा अर्चना करने से मन और संस्कार शुद्ध होंगे, बच्चो पर कलयुग की छाया नही पड़ेगी।"

हमने सोचा, चलो यह बात तो सही है। मंदिर हो आयेंगे तो संस्क्रूती को भले शुद्ध न कर पाये मन तो शुद्ध हो ही जायेगा। सो हम तैय्यार होने में भिड़ गये, तभी श्रीमती ने पूछा - "क्यों जी ये बजरंग दल वाले प्रेमी प्रेमिकाओ को क्यों पीटते है।" हमने कहा - "बेगम इस बारे मे स्व. श्रीलाल शुक्ल ने कही थी कि इन बजरंगियो को लगता है कि प्रेमी प्रेमिका के गले लगते ही हिंदु धर्म रसातल में चला जाता है। और मां बाप द्वारा शादीबद्ध किये लड़के और लड़की के बिस्तर मे घुसते ही हिंदु धर्म की पताका चारो दिशाओ में लहराने लगती है।" श्रीमती कुछ कहती, उसके पहले ही हमने उनसे कहा- "सुनो छोड़ो ये मंदिर वंदिर का चक्कर, चलो हम भी किसी पार्क में घूम आये। पुराने दिनो की याद ताजा हो जायेगी।" इतना सुनते ही श्रीमति ने गड़बड़ कर दी, बच्चो को आवाज लगाई- "आर्ची,लकी चलो तैयार हो। पापा घुमाने ले जा रहे है।"


हमने माथा ठोक लिया, इश्क तो गया तेल लेने। उल्टे अब बच्चो की फ़रमाईश पूरा करते करते हजार की पत्ती तो गयी ही समझो। खैर मन को समझाया कि चलो कोई नही, वहां सुंदर, सुंदर लड़किया होंगी। उन्हे देख कर ही दिल बहला लिया जायेगा। खैर साहब, बच्चो के दमकते चेहरे के सामने तो संसार की हर चीज कुर्बान होती है। सो हम बच्चो और श्रीमती के साथ निकल पड़े शहर के प्रसिद्ध बाग। वहा पहुंचते ही दिल बाग,बाग हो गया। अलग अलग स्टेज के प्रेमी प्रेमिका थे। एक से एक सुंदर भी और राम मिलाये जोड़ी भी। सकुचाते नये नवेले प्रेमी की झिझक और कई वैलेंन्टाईन देख चुके मठठर प्रेमी की ललक के बीच हमने एक जगह डेरा जमाय॥ और बच्चो के लिये पापकार्न लेकर लौटे ही थे कि अचानक बजरंग दल वालो ने छापा मार दिया। चारो ओर अफ़रा तफ़री मच गयी, हमारे जैसे लाईसेंसी प्रेमियो को छोड़ बाकी दाये बाये होने लगे। हमने मन में सोचा धत तेरी की आज दिने खराब है। प्रेमी प्रेमिकाओ की नोकझोंक देखना तो दूर अब बजरंग बली के नाम पर खली बन रहे सूरमाओ की हरकते देखना होगा। भाग न पाने वाले जोड़ो को हिंदु धर्म के वीर सैनिको ने एक जगह घेर लिया। हमसे श्रीमती ने कहा- "सुनिये कुछ कीजिये ना आप, बेचारी बच्चियो को तंग कर रहे है ये लोग। अब क्या आपस में बात करना भी गुनाह है।" हमने गुस्से से श्रीमति को घूरा,  37 के हम और 34 की वें और ये बीस साल की सुंदरिया इनको बच्चिया नजर आ रही है। कल इनमे से कॊई आंटी कह के तो देखे, तुरंत खुद ही आग बबूला हो जायेंगी। हम कुछ कहते इससे पहले हमारा चार साल का बेटा बोल उठा- "मेरे पापा सबसे पावर फ़ुल है, सब बदमाशो को भगा देंगे।" अब साहब मरता क्या न करता बच्चो के सामने इज्जत बचाओ अभियान के तहत उन तथाकथित सुंदर सुंदर बच्चियो को बचाने जाना पड़ा।


हमने देखा तो बजरंगियो का नेता पहचान का निकल गया शहर का पुराना देवदास था। उसको प्रेमिका के भाईयो से पिटने से हमने ही बचाया था। सो हमने राहत की सांस ली कि चलो इज्जत बची, ये हमारी बात टाल नही पायेगा। देखते ही उसने हमें नमस्कार किया बोला - " अच्छे टाईम पर आये है आप भाई साहब, देखिये कैसे खुल्लम खुल्ला इश्क लड़ा रहे है। संस्कार और इज्जत से कुछ लेना देना ही नही है। अभी सबक सिखायेंगे तो सारा इश्क हवा हो जायेगा। अब या तो राखी बांध भाई बहन बनेंगे या तुरंत शादी करना होगा वरना पिटाई तो होगी ही और मां बाप को खबर कर देंगे वो अलग।"

हमने नेता जी को अलग खींचा कहा -"अपने दिन भूल गये किस तरह छुप छुप कर मिलते थे, अब इन बेचारो को पीटने आ गये?" नेताजी सकपकाये, फ़िर सीना चौड़ा कर बोले-"भाई साहब, वो दिन और थे प्यार, प्यार हुआ करता था। अब तो सिर्फ़ और सिर्फ़ हवस है और कुछ नही। आप नही जानते आज कल के लड़के लड़कियो को एक एक की पांच पांच जगह सेटिंग रहती है। इसलिये हमने तय किया है प्यार करते हो तो शादी कर लो हम पंडित साथ लाये है वरना पिटना तय है।"

हमने समझ लिया इस रास्ते बात बनना मुश्किल है। तो नेता जी को कूछ और दूर ले जाकर समझाया -"पगला गये हो क्या। क्या तुम चाहते हो कि लव जिहाद देश मे चारो ओर फ़ैल जाये। तुम्हारी बात तो सिर्फ़ हिंदु लड़के ही मानेंगे न, वे बेचारे इश्क नही करेंगे। पर मुस्लिम लड़के थोड़े न मानेंगे वो तो करेंगे ही। याद नही संघ क्या कहता है लव जेहाद के तरीके से हिंदु लड़कियों को मुसलमान बनाने का घोर षडयंत्र चल रहा है। अब हिंदु लड़के दूर रहेंगे तो सोचो तो हिंदु लड़कियो के लव जिहाद में फ़ंसने का खतरा कितना बढ़ जायेगा कि नही?" नेता जी उलझन मे पड़ गये, लेकिन माने फ़िर भी नही बोले- "भाई साहब, हिंदु लड़कियो की पहरेदारी में भले हम दुगुने लड़के लगा दें। पर आप यह तो सोचो अपनी जात के बाहर के लड़के से शादी करने से हमारा समाज किस तरह टूट रहा है।" हमने फ़िर नया दांव खेला- "इस जात पात ने तो कांग्रेस को इतने सालो राज करवाया है और भाजपा हार जाती है। देखो यूपी में यादव होगा तो मुलायम को वोट दे देगा, जाटव होगा तो बसपा को। हिंदुओ के सारे वोट बट जाते है और एकजुट मुस्लिम वोट के सहारे कांग्रेस जीत जाती है। तो भाई इन लोगो प्रेम करके जात पात के बंधन को तोड़ने द॥ फ़िर कॊई जात नही रहेगी सिर्फ़ हिंदु होंगे और कांग्रेस का देश मे एक सांसद न होगा।"

नेता जी के भेजे मे बात घुसी बोले - "बास, ये बात तो हमने सोची ही नही थी। आपने तो हमारी आंखें खुलवा दी। पर अब घेर लिया है, पत्रकार भी है। कुछ तो सजा देनी ही होगी की नही।" हम कुछ राह बताते उसके पहले ही पुलिस का छापा पड़ गय॥ सारे बजरंगी तो भाग लिये पकड़ा गये हम। टीआई भी महिला थी, उसने हमारी बड़ी इज्जत अफ़जाई की। डंडे भी पड़ते, वो तो भला हो प्रेमी प्रेमिकाओ का जिन्होने कहा कि अंकल तो गुंडो को रोक रहे थे। हमारी मैरिज सर्टीफ़िकेट के रूप मे श्रीमती और बच्चे भी पहुंच गये, सो हमे छोड़ दिया गया। हमारा गुस्सा सातवे आसमान पर था,  श्रीमति पर भड़क गये- "खामखा आपने हमें इस जंजाल में फ़साया, मैडम ने चार बात सुना दी और प्रेमी प्रेमिकाओ ने अंकल कह दिया। खबरदार आज के बाद दूसरो के लफ़ड़े में हमें भेजा तो।" अब साहब जो गलती मान ले वो श्रीमती कैसे हो सकती है। उल्टा हम पर ही चढ़ बैठी-"हमने तो कहा ही था कि बाबा रामदेव की मानो और मंदिर चलो आपको ही बुढ़ापे में इश्क सूझ रहा था, आ गये बाग घूमने।"

खैर साहब यह तो हमारा वैलेंनटाईन डे गुजरा। पर आपको भी कही बजरंगी मिले तो उन्हे लव जिहाद और कांग्रेस से आगाह जरूर कीजियेगा। और अनुरोध कीजियेगा कि प्रेमी प्रेमिकाओ को इश्क लड़ाने दें।